越不会课题分离的人，越容易情绪内耗

奋斗的小鸟

人们只有学会了课题分离，才能避免情绪内耗。




大部分人之所以陷入情绪内耗，都是因为他们时时刻刻在“挂念着别人”。
他们总想着别人为什么这么对我，为什么要这么和我说话，我接下来要如何去说服他，让他知道我是对的。
对于情绪内耗的人来说，他们脑袋里想的一定不是自己，而是别人。
你好，我是贰六，专注于人际关系的研究。
你可能从别的地方看到过“课题分离”，知道这是一种减少情绪内耗的方法，但我敢说大部分讲课题分离的文章和视频，都没讲清楚它的本质是什么。
我来告诉你，课题分离的本质是“意识分离”。
如果你想摆脱情绪内耗的困境，我强烈建议你把这篇文章看完，不敢保证能完全解决你的问题，但绝对能颠覆你对课题分离的认识。


一、为什么要课题分离

这其实来源于两个方面，一是人际关系中的情绪内耗，二是自我改变中的认为自己无法改变。
1、情绪内耗

很多时候，我们根本不是因为自己才情绪内耗，而是因为别人。
比如，和朋友聊天的时候，他可能脱口而出的一句话，你就开始思考他这句话是不是在刻意针对你，然后想老半天。
和恋人相处的时候，对方不经意的一个行为，你就一直怀疑他是不是不爱了。
你看吧，我们情绪陷入内耗的原因都是因为太在意别人的想法了，不能把自己和别人分离开来。
我为什么知道这些呢？
因为我之前就是一个很敏感的人，别人说了一句话，做了某个行为，我就会开始内耗，想着他是不是讨厌我，是不是故意把那句话说给我听，故意做那个行为给我看。
但现在好多了，我现在一旦有这种想法，我就会开始课题分离，分离完后，我情绪就会好很多。
之所以要学会课题分离，很大部分原因在于我们总是因为别人而产生情绪问题。


2、无法改变

大部分讲课题分离的文章和视频，对课题分离的认识停留在“人际关系”上，其实它还可以运用在“自我改变”上。
我研究阿德勒心理学时发现，本质上，我是在研究各种行为背后的意识。
说简单点，就是大家口中所说的“人性”。
其中，认为自己无法改变的人，他们大概率是不会课题分离的。
他们分不清楚什么是自己能够改变的，什么是自己不能改变的。
他们往往是“原因论”的信徒，专注于自己不能改变的，比如不好的经历，而忽略了自己能够改变的，比如自己的意识。
比如一个成绩一直都很差的学生，你问他为什么不能考好，他很有可能会说，自己一直以来就差啊，过去没好好学，现在成绩怎么会变好。
这就是典型的不能把“能够改变与不能够改变的东西”分离开来。
他执着于自己不能改变的“经历”上——过去没能好好学习，
而忘记了这一切都是能够改变的“意识”造成的，现在的结果都是每一刻的意识造就的。
他当下的意识很有可能是想把“过去的经历”当作自己成绩差的理由，然后逃避这个课题，不去面对。
因为人是很难承认“这一局面都是因为自己才造成的”。
有可能他是真的没意识到自己是在找借口，其背后是没能发现的潜意识在起作用。
但这依然是欺骗自己的行为。


如果他能明白自己是因为“不想承认是自己的原因”，才说出这样的话来。
即使了解这一意识后，他决定不学习也没事，至少他没选择欺骗自己。
而且他已经意识到了自己的意识，在这样的前提下，他很大概率能发生改变的。
如果一直选择欺骗自己，改变的几率是很小的，但如果看清了自己，改变就很有可能发生。
就像荣格说的：

如果你的潜意识没有上升到意识，那就是你的命运。
——卡尔·荣格

翻译一下这句话，也就是说，只有一个人意识到自己的意识时，他才能改变自己的命运。
所以，之所以要学会课题分离的第二大原因就是：
学会了课题分离，你或许能明白自己是能够发生改变的。
二、什么是课题分离

课题分离本质上就是意识分离。
你要分清楚你的意识和别人的意识，不要用自己的意识来主导别人的行为，也不要让别人的意识来主导你的行为。
为什么这么说？
我来浅谈一下这里面的底层原理。
就是“意识操控行为”，这一点应该不会有人否认吧。
我现在之所以要写这篇文章，是因为我的意识是“想写这篇文章”，我之所以要骂别人，是因为在我意识中“我想骂别人”。
也就是说，每个人的行为都是由自己的意识操控的。
但很多人在现实中就拎不清了，总想用自己的意识来操控别人的行为，或者总希望自己的行为被别人的意识所操控。
比如，我和朋友讨论一个观点，我不赞同他这个观点，我就要开始说服他了。
为什么要说服呢？
因为我想让他“是否赞同我观点”的行为由我的意识来操控。
如果这时你能分清楚，“赞不赞同”是他的行为，是由他的意识来操控的，我根本无法改变，你或许就不会想要说服他了。
还有就是，我们为了追求别人的认可，选择把自己的行为交由别人的意识来操控。
比如，本来自己不想去参加聚会，但碍于朋友的热心邀请，不得不去参加。
这个时候，我们就要意识到，“到底参不参加聚会”是自己的行为，应该由我的意识来操控。
如果自己不想去，那选择权应该交由自己的意识。
不是说让大家当个绝情的人，不去和朋友相处，而是要懂得听自己内心的想法。
所以，课题分离的核心就在于“想清楚某个行为是由谁的意识来操控”。


如果是由别人的意识主导，那你就无法操控；如果是你的意识来主导，那就应该由你来操控。
这也是我研究阿德勒心理学到现在的一个重要发现，它是一个具体可行的步骤。
不像网上和书上说的那么模糊，课题分离的方法就是“结果谁来承担，就是谁的课题”。
结果是什么啊？
老板对我发火这个行为，发火这个结果是我来承担的啊，我情绪产生波动了啊。
那“老板发火”就是我的课题了吗？当然不是，这是老板的课题。
因为这个行为是由他的意识操控的。
你看，这是不是一个具体可行的课题分离方法呢（其实这是付费内容了，哈哈哈，之前我在第二期读书会给大家讲过）
在自我改变上也是一样。
认为自己不能改变的人，是因为没分清楚“哪些事情是自己的意识能改变的”、“哪些事情是自己的意识不能改变的”。
如果他们能分清，也就踏出了改变的第一步。
课题分离是情绪内耗和自我改变的起点。


三、课题分离怎么做

1、辨别课题

首先，当我们面对一件事时，我们要辨别清楚这是谁的课题。
辨别的方法就是我上面说的：“想清楚这个行为是由谁的意识来操控”。
我给大家来实操一遍，下面的内容非常有价值，我敢说，你在外面很可能是不可能看见或听到。
比如，爸妈吵架了，我怒吼，让他们别吵了，然后我因为父母吵架而感到害怕，情绪上产生了波动，感觉很难过。
在这件事里面，有两个行为：

• 爸妈吵架
  
• 我很难过
  

爸妈吵架这个行为是由谁的意识控制的？那当然是由你爸和你妈的意识来控制。
我很难过这个行为是由谁的意识控制的？那当然是由我的意识来控制。
好，现在我们就已经完成了课题分离的第一步了，下面我们进入第二步。
2、对待课题

当我们分离好课题后，就要学会如何对待分离后的课题。
在人际关系里面有一个原则，那就是：
“别人的课题不要干涉，自己的课题不被干涉”
①别人的课题
由别人的意识来控制的，就是别人的课题。
在上面的例子中，爸妈吵架就是爸妈的课题，不是我的课题，因为我无法控制“他们是否吵架”这个行为。
当面对别人的课题时，我们要怎么做呢？
上面提到了，那就是“不要干涉”。
这里的“不要干涉”是指，不要强行去改变他们的行为，企图让他们按照你的想法来行事。
比如，在他们吵架时，大吼一句：“你们不要吵啦”。
但这并不是说要你真的要不管不顾。
一些人学会了课题分离，就觉得冷漠无情是对待人际关系最好的方式。
那简直是大错特错，那样他们根本无法感受到关系带来的幸福感。
这里最好的方法就是在不企图改变别人的意识下，给予真挚的建议。
这种方法的目的不是为了改变别人，而是为了促进对方的心智成熟。
即便你说了他不听，那也不是你的事了，就像《被讨厌的勇气》中说的一样。

可以把马带到水边，但不能强制它喝水。
——《被讨厌的勇气》岸见·一郎

②自己的课题
由自己意识来控制的，就是自己的课题。
比如上面提到的，“我很难过”这个行为由自己的意识控制，这就是自己的课题。
当我们面对自己的课题时，要做到“不被干涉”。
上面这个例子中，“我很难过”这个我的课题，其实已经被别人干涉了。
“我很难过”本是我自己的情绪，应该是由我的意识来控制，但现在却因为别人的行为“爸妈吵架”而受到了影响。
在这种情况下，“我的情绪”这个课题就已经被干涉了。
所以我上面例子中的主人公，不仅是在干涉别人的课题（让爸妈别吵架了），自己的课题也被干涉了（自己情绪因为别人行为产生波动）。
这就是一个很好的不能进行课题分离的例子。
<hr/>文章到这里就结束了，这次就不谈有关“自我改变”的部分了，下次有时间再谈，不然文章太长了。
当你看完这篇文章后，你可以马上实操一下。
回顾最近发生的事情，看看哪些行为属于别人的课题，哪些行为属于自己的课题。
这篇文章算是给大家上了一节付费实操课，哈哈哈。
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