课题分离：内耗者的福音

检验之星

如果只能推荐一位心理学家的理论给内耗严重的人，那阿德勒的理论一定是当之无愧的首选。
他的理论简洁、易懂，具有极强的可实践性。阿德勒的小迷弟：岸见一郎，其基于阿德勒理论创作的解读书籍几乎本本大卖。
而课题分离，是其理论中最璀璨的明珠，是阿德勒献给世界的最大善意。


课题分离详解

首先，我们来了解一下什么是课题分离。
阿德勒认为，我们每个人都有属于自己的人生课题，并且每个人都应当对自己的课题全权负责。
而避免内耗的最佳策略就是进行课题分离，即我们不能允许他人插手自己的课题，同时也不要尝试对他人做同样的事。
具体来讲，就是要意识到别人对我们的看法是别人的课题，我们不应抱有“改变别人对我的看法”这种期待而行动，因为这实际上是在插手别人的人生课题。
反之亦然，我们也不能奢望他人以“满足我的期待”而行事。


那么当别人对我们的看法令我们不愉快，甚至已经付诸行动对我们不利时，应该如何处理呢？
事实上，我们可以采取包括改变自己在内的任何行动。这看起来与“不以抱有改变他人看法而行事”的准则冲突，但这种行为恰恰与迎合他人有本质区别：
我们始终将注意力的聚光灯打在自己身上。我们作出改变不是为了讨好，而是将他人的评价作为客观的外部反馈，经过我们的理性思考以后，以自我提升为目的采取的最佳策略。
当然，若他人对我们的看法是偏激且不客观的话，我们还可以采取反击、切断关系等行动。关键在于，我们对自己的选择拥有100%的主导权，同时也要有独自承担所有后果的觉悟。
全权负责自己的人生

而关于全权负责自己人生课题的重要性，我想通过一部让我深有感触的电影，《半部喜剧》，来进行阐释。


这部电影讲述了主角孙同，一个逆来顺受，总是以满足他人期待为目标的人的成长故事。
电影的前半部分，孙同一直活得很憋屈，好像总有人在逼他做违背他意愿的事，这些人还偏偏都是对他重要的人：他的母亲，他的女朋友，他最好的哥们儿。他因此以“我需要照顾他们的感受”而合理化了自己在人生选择上的不作为。
人是没法同时满足所有人的期望的。
当三方对他的要求发生冲突时，他自然成为了矛盾漩涡的中心。事态很快发展到了不得不做出取舍的地步，他不出意外地爆发了。他质问每一个人：为什么要逼我？为什么都要让我做自己不愿意做的事？
幸好，他有一个很清醒的女友，一语道破问题的关键：现在最重要的不是我们想让你怎么做，而是你自己想要怎么做！你真没得选吗？留不下北京你就要饿死、冻死了吗？
孙同妈妈也不示弱：现在你怪我了？你扪心自问，你现在（牺牲爱情、尊严换来）的一切，不是你想要的？
是的，一个人即便逆来顺受、心里永远不舒畅也不自己作出选择的原因就在这里：让他人替自己选择，可以规避独自承担后果的痛苦。
在电影的最后，孙同作出了自己的选择，这个选择把故事引向了功亏一篑、一地鸡毛的结局。但他终于不再畏畏缩缩，处处掣肘了。
他丢掉了前途无量的工作，失去了一个有权有势的朋友，让自己母亲失望透顶，却在简陋的房屋里与女友吃饭时，露出了纯粹而轻松的笑容。
这份轻松与纯粹，便是全权负责自己人生课题的意义所在。
正确的实践方式

看到这里，你也许对问：“所以我可以在感觉到不舒服时就立刻从一段关系中抽离，并心安理得地不与他人建立联系喽？”
如果你有这种想法，那就大错特错了。
在《自卑与超越》开篇，阿德勒就点明了自己理论的基础：
“人类的活动是建立在与他人联系的基础之上的，假如我们采取孤立的姿态来为人处世，必定会走向灭亡。”
正因与他人的联结是我们生存的基础，我们才应该学习建立良好联结的方式和甄别坏联结并将其切断的方法。
正确的实践方式是以“课题分离”为大方针，选择一些让我们感到痛苦的关系，认真思考以下问题：

• 这段痛苦的关系与令我感到愉快的关系相比有什么不同点？
  
• 这段关系让我产生的负面情绪具体是什么：是被侮辱，被贬低，被忽视，还是被攻击抑或不被理解？
  
• 激发这些负面情绪的具体事件是什么：是提出的要求被忽视？是被拿来与他人做比较？违反对方意志时受到言语、身体的攻击？
  
• 针对这些具体的事件，我又能做出怎样的回应：是坚持自己的需求？表达自己的不愉快？还是直接反击？
  

通过这一系列的思考，我们对于如何处理一段令我们痛苦的关系，想必会有更加全面的认知。如果这时我们依然判断切断关系是最优解，那么就如此去做。
记住，关键在于永远不要不经深思熟虑、单凭感觉便做出重要的决定。
其实，随着我们对课题分离的理解不断加深，我们会越来越少地选择切断关系这种极端的处理方式，并且也更愿意主动与他人结交。
这是因为在关系处理上的日益纯熟会给予我们自信，让我们拥有对关系走向的把控感，从而更愿意主动与自己感兴趣的人建立联结。
简而言之，关系处理与其他所有技能一样，熟能生巧，并且越熟练，就越自信。



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